Мезальянс: допустить нельзя отказаться

  If I was a carpenter and you were a lady

Сегодняшняя пятничная тема вообще-то совсем далека от косметики, но на то я и отвожу пятницу как время «свободного полета». Хочется иногда и просто о жизни поговорить. Как понятно из заголовка, эта тема — мезальянс, то есть неравный союз мужчины и женщины.

Вы не поверите, почему я вдруг решила об этом заговорить. Моя дочка, обсуждая очередного своего влюбленного поклонника, на мой вопрос о взаимной симпатии ответила: «Ну что ты, он же на год меня младше!» В самом деле, какая пропасть — целый год! Совершенно невозможно даже помыслить о подобном, стыд и неприличие.


Чем не пример...«неравенства»? И ведь кто-то на полном серьезе составил подборку.

Но смех смехом, а это вызвало у меня размышления о мезальянсах в целом и о том, в какой мере это понятие — всего лишь плод стереотипов и нежелания выйти за рамки устоявшихся принципов и правил (что характерно — чужих принципов, а не собственных, лично выстраданных).

Неравенство в союзе может быть самым разным: разница в общественном положении, менталитете, возрасте, интеллекте и уровне развития, наконец. Влияет ли это на развитие отношений? Когда как.

Возьмем первый пример: общественное положение. Сейчас, конечно, ситуаций «жениться по любви не может ни один король» маловато, принцев и принцесс голубых кровей в нашем ближайшем окружении тоже нет, но проблема никуда не исчезла. В отношениях «богач-бедняк» непросто: с одной стороны, более обеспеченный партнер не может быть уверен в том, что нежные чувства вызывает именно он, а не его бумажник; с другой — менее обеспеченный порой испытывает унижение от ощущения того, что не может позволить себе абсолютно доступные для его дражайшей половины вещи.


Да. Конечно. Я люблю тебя и буду твоей. До гроба. До твоего, черт возьми, гроба.

Так как влюбленные чаще всего не делят вилки-полотенца, а более богатый в паре вряд ли захочет понижать свой уровень жизни, то рано или поздно «бедняк» начнет носить парчу и есть на золоте, образно говоря. А комфорт — штука притягательная, отказываться от неё никому не хочется; поэтому в случае конфликта от желания уйти, хлопнув дверью, удерживают уже не только чувства, но и соображения в духе: «Это же надо будет и ключи от машины отдавать?»


Бриллианты, конечно, по-прежнему друзья девушек; но расплачиваться за них натурой — себе дороже

И вот это уже самое настоящее неравенство — когда один в паре более свободен, чем другой. Когда один в гневе может стукнуть кулаком по столу, а второй занесет кулак, но вспомнит про те самые ключи и тихонько разожмет его. Само собой, при таком положении вещей трудно не развратиться и не начать стучать кулаками, орать, швырять тарелки в стену и прочими скверными способами проявлять характер; несчастен в такой ситуации и тот, кого могут в любой момент обидеть или унизить, и тот, кто ощущает себя живущим с тряпичной куклой, а не с личностью. Это ведь скучно — ни в чем не встречать сопротивления.

Но, конечно, неравенство в финансовом плане — не приговор; к счастью, в жизни немало людей со здоровым самоуважением и чувством внутренней свободы, которые не привязываются к вещам и различного рода удовольствиям жизни: есть они — хорошо, нет — ну и что, и без Ламборджини проживем. Такие люди спокойно выстраивают партнерские взаимоотношения двух личностей, а не «господина и слуги».


У меня пятый размер груди, у тебя — банковского счета: какое тут неравенство?

С менталитетом бывает более сложно. Классический пример — падкость наших женщин на ортодоксальных восточных мужчин. Как ни парадоксально, но именно разница в менталитете оказывается и притягательной стороной, и проблемой отношений, прямо как клейкая лента для мух.

Чем, собственно, чаще всего берут «южане»? Умением красиво ухаживать, говорить комплименты, бурно выражать свои чувства; наши северные мужчины стремятся быть суровыми, как викинги, а скупую мужскую слезу роняют только в случае проигрыша любимой футбольной команды. Это относится не только к восточным мужчинам: многие мои подруги и знакомые, например, вернувшись из Италии, с восхищением рассказывают о невероятной галантности итальянцев, так что я уже не считаю знаменитую сцену из «Малены» художественным преувеличением:

И вот именно иссушенные недостатком эмоций и ласк женщины пленяются темпераментными сладкоголосыми соловьями со страшной силой.

Однако сладкий плод оказывается с червоточинкой: напевшись комплиментов, восточный мужчина запросто может указать своей женщине на то, что её место — у плиты или со шваброй, а мини-юбка после попытки выйти в ней на улицу полетит в мусоропровод (вполне возможно, что весьма дорогая юбка, между прочим!). И при этом он не будет считать, что ведет себя как-то не так, вот что грустно: напротив, это возражения женщины он сочтет капризами и невоспитанностью.

Или же, возвращаясь к итальянцам: очарованная вниманием и нежностью женщина может с немалым удивлением обнаружить, что её избранник обладает поистине неисчерпаемыми запасами любви, которых хватает и на её подругу, и на соседку, и на попутчицу в поезде. И что самое забавное, измены «по мелочи» он не будет считать серьезным проступком — так, грешок, за который можно шлепнуть по пальцам, вроде лазанья ребенка тайком в буфет за сладостями.


Ах, богиня...и вот та, и эта, и ещё много кто

Хочу сразу заметить, что если вы возразите «а вот я знаю араба/турка/итальянца, совсем под эту схему ментальности не подпадающего», то я спорить не стану: но это тогда случай, совершенно имеющий отношения к примерам различного менталитета, вот и всё. А о чем тогда тут говорить? Нет конфликта убеждений — нет проблемы.

Разница в возрасте — самый интересный пример мезальянса. Когда я была юна и категорична, то имела в голове тараканов четкую установку о требуемом возрасте бойфрендов: они должны были быть от двух до пяти (ну в крайнем случае — семи) лет старше меня. Когда я в восемнадцать лет случайно узнала, что очередному моему парню чуть больше тридцати, то меня прямо-таки парализовало от ужаса: а между тем угадайте-ка, каким образом тот мог скрывать возраст? Правильно, он очень юно выглядел — максимум на двадцать пять, а то и меньше. Спрашивается, и чем мне мешали последние две цифры в его дате рождения? Тараканы такие тараканистые.

Тем не менее, выбранных из высших соображений цифр я придерживалась: ну, был в анамнезе роман с ровесником, но я бодро отмечала себе, что он старше меня на три месяца, хо-хо! И уж конечно, мысль об отношениях с юношей младше меня была абсолютно недопустимой: когда один из поклонников оказался на год младше, я тут же поставила крест на наметившимся романе.


Она на три года его старше, какой кошмар!

При этом, надо заметить, мои предубеждения не выдерживали никакой критики. Первый мой аргумент звучал так: девушка интеллектуально развивается более быстрыми темпами, и если парень даже одного с ней возраста, то ментально он рядом с ней будет ребенком. Спрашивается, откуда вообще взялся этот тезис? Да, у женщин больше межполушарных связей (я говорю о полушариях головного мозга, а не что вы там могли подумать!), но это означает не более высокий интеллект, а всего лишь более полную и обобщенную обработку информации. При этом если женщина глупа, то и уровень обрабатываемой информации будет невысок. И уж конечно, ни для кого не секрет, что «хотя с возрастом приходит мудрость, но иногда возраст приходит один». Разве можно сказать априори, что двадцатилетний человек глупее тридцатилетнего? Из первого может вырасти академик, второй, возможно — дворник, путающийся в таблице умножения.

Но это ещё ничего по сравнению со вторым моим аргументом: «мужчину не сможет долго привлекать женщина старше его». Да, конечно, восемнадцатилетний парень посмотрит на старое лицо двадцатипятилетней и убежит в ужасе.

Во всех случаях подобных неравных союзов знаменитостей я (по молодости) уверенно говорила: «Он с ней из-за денег!» Однако лет десять назад мой шаблон впервые дал трещину: одна моя подруга сообщила мне, что у нашей общей знакомой появился парень моложе её лет на пять-шесть; при этом знакомая в обладании миллионами не была замечена. Мы с подругой долго озадаченно чесали в затылках и в конце концов придумали гениальный вердикт: «Они вместе из-за секса!» Если не ошибаюсь, та пара до сих пор вместе и уже воспитывают в браке ребенка — вероятно, это всё секс причиной, которого им больше найти негде было, бедолагам.


Двадцать лет разницы: без комментариев

Одна моя подруга, кстати, вообще считает, что разница в возрасте ненормальна именно в ситуации «мужчина старше». В общем и целом, учитывая отношение наших мужчин к своей внешности и здоровью, это вполне понятное утверждение: пока ей двадцать, а ему сорок, ничто не мешает наслаждаться преимуществами взрослого мужчины (самостоятельность, материальная независимость, жизненный опыт — конечно, если всё это присутствует). А вот когда ей исполнится сорок, насколько очарователен будет её шестидесятилетний спутник? Я видела пример, когда вполне молодая женщина превратилась в сиделку рядом со своим спутником, набравшим стандартный комплект возрастных болячек — давление, одышка, плохой желудок и т.п. Никто не спорит, за своими близкими в болезни надо ухаживать, но лично я не готова видеть рядом с собой в роли супруга дедушку.

И потом, все помнят эпизод из «Секса в большом городе», когда Саманта сбегает от своего импозантного ухажера в возрасте, увидев его дряблый зад? Так вот, я вот пока тоже не замечаю в себе влечения к дряхлым телам; наоборот, мне нравятся молодые и подтянутые. Странно, но факт.


А вот так гораздо лучше смотрится, к слову

Кстати, разница в возрасте — вещь гибкая: приведу цитату одного из моих любимых детских психологов Владимира Леви, которая довольно понятно это объясняет.

«Разница в год между новорожденным и годовалым безмерна, кажется, что это создания по меньшей мере из разных эпох. Двухлетний и годовалый — тоже еще совершенно различные существа, трудно представить, что это практически ровесники...

Двух- и трехлетний уже гораздо ближе друг к другу, но все-таки если один еще полуобезьянка, то другой уже приближается к первобытному дикарю.
<...>
Разница в десять лет. 0 и 10, 1 и 11 — разные вселенные, другого сравнения не подберешь. 10 и 20 — разные планеты. 20 и 30 — разные страны. 30 и 40 — уже соседи, хотя один может полагать, что другой находится за линией горизонта. 40 и 50 — мужчины почти ровесники, между женщинами пролегает климактерический перевал. 50 и 60 — кто кого старше, уже вопрос. Семидесятилетний может оказаться моложе.

Так, стартуя в разное время, мы догоняем друг друга.»

Справедливо подмечено, правда?

Ну и последний пункт — социальное неравенство. Самый непредсказуемый. Я знаю примеры того, как нежные интеллектуальные девочки выходили замуж на парней «из простых», очарованные их умением забивать гвоздь, обращаться с дрелью и циклевать пол — какой приятный контраст с ребятами из своего круга, гораздыми только декламировать стихи! Однако после замужества они обнаруживали, что к этому чудесному набору качеств «настоящего мужчины» идет в комплекте пиво под футбол, рыбалка с друзьями (под водку, как ни странно) и довольно скромная зарплата, увы. В то время как более утонченные юноши, дорастя до неплохих должностей, просто препоручали забивание гвоздей и прочее наемным работникам.

Но я видела и другое: как парень из семьи «работяг», очарованный своей утонченной возлюбленной, начинал тянуться за ней — и не только интеллектуально развивался, но и неожиданно находил себе работу в сфере умственного труда, постепенно поднимаясь по социальной лестнице. Девушки подтягиваются за своими парнями из «высших сфер» ещё легче и охотнее, к слову.

Однако будем честны: переход в иной социальный слой практически невозможен у сформировавшейся личности — это привилегия юности. Даже Михайло Ломоносов вряд ли смог бы стать академиком, если бы задумал это не в девятнадцать лет, а в тридцать девять; бытие всё-таки определяет сознание.

Кроме того, конечно, чтобы вместо слесаря стать физиком, мало одного желания: необходим ещё и ум. Но не стоит считать всех детей дворников и шпалоукладчиков по умолчанию глупыми: я где-то прочитала в свое время прекрасную в своей ясности мысль, что если бы Моцарт был не сыном музыканта, а вырос в семье крестьян, то стал бы — максимум — неплохо играющим на дудочке пастухом. Уму нужно развитие: огранённый алмаз выставляется в витринах Cartier, а необработанный вставляют в обычный стеклорез.


А вот просто пример пары, которая многим казалась странной

Обобщая своё отношение к мезальянсам, я не могу не провести параллель между градацией «глупый — умный — мудрый».

Сперва я была совсем неопытна в жизненных вопросах и искренне верила, что Золушка (которая была, по факту, уборщицей и кухаркой) может быть счастлива с принцем. Видимо, я полагала, что он ей будет рассказывать о том, чем хорош его новый арабский скакун, а она ему — как замечательно отстирывает пятна новое мыло от «Добрая Фея Incorporated». Если этот пример вам кажется слишком оторванным от реалий нашей жизни, представьте себе пару, в которой один предлагает пойти посмотреть «Догвилль», а второй — «Самый лучший фильм».

Затем я поднабралась опыта и стала судить четкими категориями в духе «их связывает только секс» (см. выше), «ей нужны от него только деньги», «дельфин и русалка — не пара» и т.п. Тут даже комментировать нечего: стоит человеку в возрасте от двадцати до тридцати лет увидеть пару-тройку схожих примеров, как он объединяет их в непреложное правило.

Ну и третий мой этап сложился (и формируется до сих пор) в процессе расширения того самого опыта. Я увидела, что из любого жизненного правила (касающегося отношений) есть исключения. Они есть всегда, и единственное правило, которое работает — «Возможно всё». И тридцатилетний может оказаться моложе двадцатилетней.

И принц может сорвать с головы корону и рвануть ко всем чертям за своей возлюбленной.


Эдуард VIII и Уоллис Симпсон, ради брака с которой он отрекся от престола

И жена арабского шейха может жить не менее свободно и эффектно, чем принцесса Диана.


Вторая жена шейха Дубая — Хайа бинт Аль Хуссейн

Это жизнь, и в ней нет сценария.

И знаете, что ещё? Когда я уже собралась мягко поговорить со своей дочкой о предвзятости в отношении её «малолетнего» поклонника, она сказала мне: «Да я просто не люблю его. Он мне нравится, я с ним дружу...но не люблю.»

Вот вам и ответ: кто не хочет — находит причину.

И напоследок — вопрос: помимо очевидного приглашения к обсуждению мезальянсов — какие известные примеры таковых вы знаете? Я, например, навскидку могу назвать прелестную пару Мелани Гриффит и Антонио Бандераса, Питера Динклэйджа (это тот самый карлик, играющий Тириона Ланнистера) — вы знаете, как долго он счастлив в браке с высокой женщиной? И мне сдается, что на теперешний момент многие женщины мира поменялись бы местами с его супругой.

А если выйти за рамки реальных примеров, то мой персональный выбор — Дафна и Осгуд из «В джазе только девушки»: скажите, ну кто не хотел, чтобы у этой одиозной пары всё «как-то сложилось»?

«Не пара» — понятие относительное и изменчивое, не правда ли?

Facebook ВКонтакте Twitter YouTube Instagram