Жениться вам, барин, надо

Вообще тема замужества — для меня неактуальная и отнюдь не животрепещущая, но недавно в социальных сетях понаблюдала за очередным спором на эту тему и немножечко взбесилась. А когда я взбешена, то меня тянет на табуретку и вещать, вещать, пока у слушателей уши не завянут (или они не уснут). А тут как раз и пятница, с её традиционными «пятничными постами», ну вот и отведу душу.

Я, собственно, об этом навязшем в зубах вопросе «Замуж-то вышла?» с которым, насколько я знаю, обращаются ко всем незамужним девушкам старше двадцати пяти лет. Впрочем, есть и особо тяжелые случаи, когда возраст снижается до двадцати лет (учиться, работать? зачем это еще, замуж иди), ну или сам вопрос формулируется с зашкаливающей тактичностью: «А чего ещё не замужем?»

Я сама в первый раз вышла замуж достаточно рано, в двадцать два года, и меня как-то эти допросы миновали. Как минимум, я всегда могла ответить (абсолютно честно, кстати), что мне надо сперва закончить университет. Мы и поженились практически в последний месяц моей учебы, я уже дописывала диссертацию магистра, финишная прямая. Я была замужем достаточно долго, восемь лет, а потом развелась для того, чтобы практически сразу вступить в новый брак: я получила свидетельство о разводе и мы тут же подали заявление на регистрацию брака с будущим вторым мужем.

Так что большинство людей, которых я не отношу к своему близкому кругу, просто привыкли, что я уже много лет замужем, и не задавали глупых вопросов. Хотя нет, задавали — когда я собираюсь заводить третьего ребенка. Впервые меня это спросили, когда моим двойняшкам было два месяца: очень умно, особенно учитывая, что сами спрашивавшие никакого третьего ребенка не имели и уже явно не собирались. Но речь не об этом.

Так получилось, что у меня немало подруг вышли замуж ближе к тридцати, или даже вообще не вышли ни до, ни после этого возраста. И я прекрасно знаю, как их регулярно терроризируют вопросом: «Чего не замужем?», поэтому сегодня хочу поговорить о том, почему этот вопрос неуместен в принципе.

Во-первых, это невежливо. Невоспитанно. Вообще, совсем, ужасно неприлично и бестактно. Замужество относится к сфере личной жизни, с какой стати кто-то однажды решил, что подобный вопрос относится к сфере small talk, легкой болтовни при встрече? Вы спрашиваете у малознакомой женщины (или приятельницы, которую сто лет не видели), есть ли у неё молочница? Или какие у неё эрогенные зоны? Любит ли она целоваться с языком и какое белье предпочитает — стринги или трусы-шортики? Всё это — вопросы, ответы на которые ничего постыдного не содержат, и более того, если вы с этой самой приятельницей проведете день, походите по магазинам и сядете в кафе за чашкой кофе, вполне возможно, что разговор перейдет и на эти темы. Почему бы не обсудить и не поделиться? Но в качестве вопроса «на бегу», при встрече — это бред какой-то, извините. Единственный уместный ответ на это, на самом деле — «А тебе какое дело?» Но нет, мы все так воспитаны, что скорее проглотим бестактность и останемся с неприятным осадком, чем осадим невоспитанную знакомую, а уж тем более родственницу.

Но есть и второй момент. Что вообще это за достижение такое — «замужем»? Вы (те, кто считают важным оценивать чужую успешность по этому критерию) считаете, что замужество — признак удачно сложившейся жизни? Серьезно? Учитывая, сколько девушек из той категории, которую во времена моей юности называли «пэтэушницами», выскакивают замуж, едва окончив школу, спешно распуская шнуровку свадебного корсета в области, где ранее была талия. Очень счастливые у них получаются семьи, и очень крепкие, конечно.

Вроде бы очевидно и понятно, что «брак» — не равно «счастливые отношения», так же как и счастливые отношения вовсе не обязательно стремительно несутся в депо ЗАГСа. И до какого-то момента любая неглупая женщина об этом помнит. Но затем вот эти вот «А ты до сих пор не замужем?» начинают точить здравомыслие, как вода точит камень. Женщине буквально капают на мозги, методично и планомерно. Я достаточно много наслушалась таких историй, и меня не перестает поражать настойчивость окружающих.

«Как, вы уже год вместе, а он так и не сделал предложение? У вас нет будущего!» Да кто его знает, это будущее — главное, что настоящее хорошее и всех устраивает.

«Что значит — „вы хотите получше узнать друг друга“? Сколько узнавать-то будете? Ты моложе не становишься!» Ну правильно, лучше спешно жениться, получить юридические обязательства по отношению к человеку, а потом развестись и «не молодеть» с кучей дополнительных проблем. В общем-то, если человек не таит в себе никаких подводных камней, то процесс узнавания и притирки ничего к худшему не изменит, а вот поторопиться и обнаружить, что вышла за человека, которого толком не знаешь — это уже проблема.

«Ну да, не хочешь ты замуж...скажи уж честно, не зовет?» То есть по умолчанию отношения — это такая охота, где женщина выступает в роли загонщика. Или это цирковой номер с участием укротителя и дикого зверя. И окружающие, значит, болеют: кто за охотницу, кто за преследуемого. А потом все эти возмущенные: «Почему мне с подругами/друзьями легко и весело, а с тобой всё так сложно!» Как будто можно расслабиться в отношениях, где под кроватью — капкан, а из борща угрожающе торчит двустволка.

«Да, конечно, не в одном замужестве счастье, понятно, ты много добилась...но вот Даша/Маша/Глаша и карьеру тоже сделала, и замужем». Это вообще убийственный аргумент: готовый рецепт, как взять и из успеха сделать видимость неуспеха. Вот, например, приносит вам ребенок дневник с пятеркой за контрольную, а вы ему: «Почему не пять с плюсом? Вон Ваня с плюсом получил!» Вообще всегда можно найти способ принизить достижения человека; в конце концов, можно даже напомнить, что у Маши волосы гуще, а у Глаши четвертый размер.

И вот вроде ты только что ясно осознавала, как хорошо, что тебе не надо отзваниваться: «Я задержусь с подружками в кафе/баре/караоке»; в выходные можно с утра затащить в постель нотубук со скачанным сериалом, чашку какао и зефирки и не вылезать из постели, ничего не готовить и не стирать ничьи рубашки; шоппинг может длиться хоть пять часов, и никто не будет утомленно вдыхать и смотреть на часы, а то и раздраженно шипеть; словом, все эти плюсы, которые дает добровольная независимость. Всё было хорошо — до тех пор, пока тебе не сообщили сочувствующе, что вообще-то твоя пятерка «не с плюсом». Я лично считаю такие добрые советы проявлением эмоционального садизма в чистом виде: шлите таких доброжелателей лесом, нервы целее будут.

И ведь что самое важное: никакой пользы всё это давление общества не приносит. Идущая по жизни ровным аллюром женщина от этих «стимулирующих» пинков начинает спотыкаться, сбиваться с ноги, и вот она уже не несет себя по жизни изящно и с достоинством, а рефлексирует, переживает, пьет текилу, обращается к психологу, смотрит на мужчин глазами голодного бездомного пса, завидует замужним подругам и прочими затейливыми способами портит себе жизнь. Мужчины от таких накрутивших себя женщин не то что бегут, а прямо-таки через заборы перемахивают.

У меня, как ни странно, подобные разговоры бывали именно с мужчинами — посторонними, пытавшимися со мной познакомиться. Примерно по такой схеме:

— А вы замужем?

— Нет.

— А хочется же?

— Я там уже дважды была, чего я там не видела?

*тут обычно наступала растерянная пауза — как это так, дважды замужем, все же знают, что «на десять девчонок по статистике девять ребят», мужиков на всех не хватает, эй, что за ерунда, почему у неё целых два мужа было, погодите, у меня шаблон рвется*

— Мммм...а детей разве не хочется?

— У меня есть.

— Мальчик или девочка?

— И мальчик, и девочка! У меня всё есть, полный комплект, спасибо.

— Эээ...нннууу...а может, телефончик дадите?

Нет, ну понятно, что с такими экзотическими типами, видимо, представляющими себе женское счастье по песням Стаса Михайлова, я не знакомлюсь. Но сам факт, сам факт! Есть такие люди, это не единичный случай был, правда. То есть вот такая схема: чего хотят женщины? Замуж и детей! Ну да, а мужчины — борща и секса, ясное дело. Какая простая механика.

Я при этом вовсе не противник брака. Просто я знаю, что можно быть счастливой с мужчиной и без замужества. После моего второго развода у меня были довольно долгие отношения, в которых мужчина настойчиво просил моей руки; и ничего в нем не было такого, что вызывало бы у меня негативные эмоции, но мне вполне хорошо было жить «холостой». Дошло до того, что ему пришлось дать мне обещание делать между предложениями перерыв в год, а в течение этого срока о замужестве больше не заговаривать. Интересно, как бы я себя повела, если бы мне лет с двадцати пяти долбили голову вопросами: «Почему не замужем?» К счастью, я рассталась с ним легко и смогла сохранить дружеские отношения, а вот ввяжись я под давлением общественности в брак, которого сама внутренне не хотела — расставаться было бы тяжелее, дольше и в целом неприятнее, я думаю. Впрочем, это лирика.

Я хочу спросить у вас, как вы относитесь к такой традиции — интересоваться, почему девушка не замужем? И считаете ли, что это является мерилом успешности, показателем счастья и т.д.?

Facebook ВКонтакте Twitter YouTube Instagram