Бред в глянце: «7 причин, почему он отказывается от секса с вами»

Вы просили сделать эту рубрику постоянной — что же, я всегда готова! Вообще-то тем у меня наберется хоть на ежедневные посты, но как-то так получается, что в 90% случаев источником бреда снова становился Космо, а я не хочу быть заподозренной в предвзятости. Поэтому пришлось покопаться в онлайн-порталах других известных изданий; надо сказать, пишут там реже, но свою порцию перловки выдают регулярно. Вот, например, хорошо вам всем известный журнал ELLE на своем сайте приподнимает завесу тайны над мучительным вопросом: почему мужчина может отказываться от секса с вами? Ну-ка, приобщимся к знанию!

Я приведу статью полностью, как и в прошлый раз, но можете и сходить почитать всё целиком. Хотя, знаете ли, я бы не советовала вам читать глянцевый бред неразбавленным.

Очень хорошая формулировка — «не торопится приглашать домой». Понятно, что в розовых пушистых девичьих мечтах все мужчины, подходящие на роль «героя моего романа», не только выглядят как молодой Джуд Лоу, но и живут как минимум в собственном пентхаусе; но в реальности всё бывает сложнее. Вполне возможно, что дома вашего прекрасного принца ждет мама, бабушка, сосед по съемному жилью, или самое прекрасное — жена. Иногда и с ребенком. А может, у него там вообще трупы семи жен спрятаны в кладовке! Так что да, я бы постаралась как можно раньше наведаться домой к потенциальному бойфренду, но вовсе не ради немедленного секса.

Впрочем, у ELLE есть гораздо более интересные варианты объяснения затянувшегося целибата вашего ухажера.

Один месяц — это продолжительное время? Ох. Нет, я не считаю, что мужчина должен сперва сносить семь железных башмаков и обойти семь королевств, но будем реалистами: месяц — это вовсе не тридцать свиданий. Если вы не встречаетесь со школьником, то нормальный мужчина вообще-то работает. Даже если студент — то подрабатывает; а иначе главным вопросом у вас должен быть не «где же секс?», а «где же хоть пара букетиков и приглашение в кафе — ну хоть на чашку кофе?». Я бы на вашем месте вообще не тянула месяц, а при расставании вручила бумажку с написанным от руки адресом ближайшего Центра занятости. На память.

Ну а если он всё-таки работает, то за этот месяц, увы, вполне реально иметь всего три-четыре свидания. Это долго? Ладно, пишите меня в старомодные. «Нимфоманки из меня не вышло, попробую переквалифицироваться в управдомы».

«Поэтому единственное, что остается — ждать!» Какой ценный совет — я-то надеялась, что посоветуют подсыпать ему в бокал рогипнол и оттянуться на полную, пока он будет валяться в бесчувственном состоянии! Вот что бы мы делали без глянца? Даже не знали бы, что если мужчина отказывается от секса, можно подождать. Спасибо, ELLE, вы же буквально боретесь с возможным разгулом женской преступности.

Вот только у меня ма-а-а-аленький вопрос. А как предлагается определить, что он девственник? Ну, то есть понятно, что лучше всего спросить в лоб: «У тебя чо, ни с кем не было?» (желательно добавить «гы-гы» для стилистической безупречности), но ведь в ELLE тут же написано, что «он вряд ли признается».

Разумеется, у опытной женщины всегда в сумочке найдется пилочка, пинцет, острый ключ и другие средства, помогающие вести допрос с пристрастием; не забываем также про острый каблук. Начните с ненавязчивого втыкания его в ботинок оппонента, это легко и удобно делать в общественном месте, не привлекая лишнего внимания. Ну а если всё равно не сознается — дождитесь, когда он будет провожать вас до дома, и бейте выше. Терзайте его, как Тузик грелку, в лучших традициях испанской инквизиции!

Напоследок не забудьте нежно улыбнуться и сказать: «Тебе всё равно никто не поверит».

Если он настолько религиозен, то вы должны были или давно сбежать от него, роняя туфли и слезы, или же вы настолько же религиозны. В противном случае у вас просто нет шансов на счастливые отношения, вы же понимаете? Ну а так как вы до сих пор с ним, то позвольте спросить вас: не стыдно прелюбодействовать в мыслях? Да ещё и в глянце искать ответы, как совратить мужчину, фу на вас.

Впрочем, если мужчина по истечении одного месяца отношений (даже не имея понятия о том, насколько вы сексуально совместимы) уже начал видеть в вас «потенциальную жену», то он или совсем ребенок, или глуповат. Оно вам надо? Ещё скажет после секса (не факт, что удачного), что теперь вы, как порядочная девушка, обязаны на нём женить...тьфу, выйти замуж.

Эта две «причины» я объединила, потому что они абсолютно ничем не отличаются. В принципе, надежда на то, что вы «успеете влюбиться по уши» только потому, что будете долго встречаться, очаровательна в своей наивности. Хотя идея, что вы от восторга не заметите отсутствия оргазма, ещё милее.

И кстати, тут нет никакой рекомендации, как же преодолеть эту трудность! Но я приду вам на выручку, держите бесплатный совет. Надо нежно шепнуть ему на ушко: «Не бойся, глупыш, я отлично умею имитировать!»

Прошу простить меня за прямоту, но прочитав этот пункт, я вслух сказала в монитор: «Ты чего, совсем дурак?» Подумать он, видите ли, не может! Оно и видно; а думать-то на самом деле полезно. Он и по жизни такой пришибленный, интересно? «Мне очень хотелось бы устроиться на работу, но я и подумать не могу о том, чтобы подать резюме». «Мне очень хочется поесть, но как же набраться смелости и сделать заказ официанту?» Или, наконец, «Надо бы подняться к себе домой на десятый этаж, но как же решиться нажать кнопку». Ах, эта сложная жизнь, с кровати-то встать страшно, а вы говорите — к девушке подкатить!

А, и ещё. Если он «продолжает обрывать вам телефон звонками и сообщениями, а при встрече делает вид, что вы интересны ему исключительно как друг», то может, вы просто работаете на одном проекте и у вас действительно много общих вопросов?

Ну или он просто телефонный хулиган.

Божечки, я утираю скупую слезинку, скатившуюся у меня по щеке. Нет, это не умиление рыцарственностью, это похоронный плач по почившей логике автора статьи. Мы что обсуждаем — почему у вас с вашим бойфрендом нет секса или почему вы вообще не встречаетесь?! Кстати, этот вопрос шевелился у меня в голове ещё с прошлого пункта.

Получается что-то в духе: «Почему наш ребенок не ест рыбу? — Возможно, потому, что у вас нет ребенка!»

Предлагаю по этому поводу хороший годный список ответов на вопрос, почему у вас нет секса с мужчиной по истечении месяца.
— это Джордж Клуни и он женат;
— он в коме;
— он пока не умеет самостоятельно выбираться из манежа;
— это папа римский и ему нельзя;
— в детстве он неудачно сел на меч-кладенец;
— он с вами вообще не знаком.

Надеюсь, мы с ELLE вам очень помогли — хорошего вам всем секса, ну или хотя бы ласкового котика дома! С пятницей!

Facebook ВКонтакте Twitter YouTube Instagram