Бред в глянце: «Как понять, что мужчина любит бывшую»

Для тех, кто давно меня читает, не секрет, что я очень не люблю наши глянцевые журналы. Как минимум, я не вижу в них никакого смысла, уж во всяком случае с позиции бьюти. Но в основном я держу своё мнение при себе, то бишь помалкиваю; я человек пофигистичный и редко начинаю волноваться из-за того, что в интернете кто-то не прав. Однако на днях мне на глаза попался интригующий заголовок: «Как понять, что мужчина любит бывшую жену», перейдя по которому, я оказалась на сайте русскоязычного Cosmopolitan, где и ознакомилась с совершенно потрясающей статьей. Там с самым серьезным лицом перечисляются пункты, которые помогут вам понять, испытывает ли ваш избранник чувства к бывшей. О, это прекрасные пункты, и я хочу по ним высказаться.

Статья очень короткая, поэтому я приведу её полностью — но вы можете доставить себе удовольствие и прочитать её на сайте. Мало ли, вдруг у вас закрадутся сомнения, что цитаты взяты с одного из крупнейших «глянцевых» сайтов страны, а не из работы «Понятия и виды бреда».

По-видимому, где-то в глубинах глянцевого женского мозга прочно засело убеждение: все мужики — кобели; кстати, на женских форумах я видела не один десяток раз написание «да просто он кабель», и это было вовсе не про электрику, вот что грустно. Так вот, кобели они все. И все их действия имеют только один мотив: покобелить!

Лайкнул фото потрясающего вида на Везувий с её отдыха — кобель, подкатывает. Кинул ей новый клип Мадонны (и ещё пяти друзьям со схожими музыкальными вкусами)? Подкатывает, кобель. Ко всем шести, разумеется. Скинул адрес проверенного шиномонтажа? Ах ты ж подле-е-ец!

Как вы понимаете, у любого нормального кобеля мужчины не бывает иных интересов, кроме как связанных с женщиной и попыткой за ней ухлёстывать. Если во времена отношений с бывшей он практиковал вместе с ней туризм с ночевками в палатках, походы на рок-концерты и прыжки с парашютом, то теперь ему должны стать абсолютно неинтересны все новости из этой сферы, если он вам верен. В противном случае имейте в виду проверенную схему: лайкнул фото из похода — кобель и неравнодушен, состоит в одной группе по интересам...в общем, точите топор.

Кстати, мой любимый некоторое время назад добавил в друзья свою учительницу, которая как раз открывает для себя мир соцсетей. Она, между прочим, неплохо выглядит для своих шестидесяти, и теперь-то я понимаю, что к чему. Надо теперь проверить, часто ли он лайкает её фото и скидывает ли...кстати, а как автор статьи предлагает это узнать? Ну, с фото понятно: открываешь все её пятьдесят фотоальбомов и методично просматриваешь лайки под каждой из пар тысяч фото (ничего особенного, я с такой сумасшедшей уже сталкивалась). А вот информацию о том, что ваш избранник кому скидывает — я правильно понимаю, что нам даже не то что советуют проверять личные переписки, это просто подразумевается? Ведь вы же понимаете: он кобель, и если у него завелось что-то «личное», то это измена. И что самое плохое — не Родине, а вам!

Вы имейте в виду: хорошего мужчину вообще ничего в мире не интересует, кроме ваших глаз. Он готов сидеть и сутками смотреть в них, не отвлекаясь на такие постыдные вещи, как интересы и развлечения. А ещё давать лапу, садиться по команде и выполнять команду «умри», как настоящий кобель рыцарь. Кстати, если вы сами не умрете от скуки с человеком, у которого нет других друзей и приятелей, то вам уже ничего не страшно: вероятно, вы и так мертвы.

Если честно, то у меня самой на компьютере куча папок с бывшими. Правда, я не помню, где они, потому что годами не заглядываю туда. Однако вот что интересно: а кто вообще удаляет фотографии со всеми теми, кто им безразличен? Вы ведь наверняка каждые полгода проходитесь по всему своему фотоархиву и тщательно перемещаете в корзину все те фото, на которых есть друзья, подруги, знакомые и родственники, с которыми вы всё меньше общаетесь. А что такого? «Все леди делают это»!

Или всё-таки странно именно маниакальное стремление удалить все фотографии с бывшей? Если мне безразличен человек, то безразлично и наличие его фото в каких-то там папках. Это же не фотообои в спальне. А вот если не безразличен...тогда да, фото могут сгоряча пойти под Shift+Del. Это как вещи с балкона вышвыривать или там пиджаки ножницами резать.

Что же до коробки полароидных снимков, собирающей пыль на столе (надеюсь, хотя бы не на кухонном) — может, молодой человек просто неряха? И если вы обнаружите, что у него уже два года валяется в кармане обертка от мороженого с вашего первого свидания, то я бы не стала приписывать это его романтичным чувствам. Наверное, и бывшая-то сбежала, устав просить его убирать вещи в шкаф.

Ах нет, погодите, там написано "в столе"...а что вы в его столе делали? Боролись со стремлением шалунишки иметь личное пространство? И правильно! Сожгите вообще всё, что он там хранит, не церемоньтесь.

Да, а если он заваливает при вас столы её фотками и правда потому, что всё ещё влюблен — то он просто дурачок. Покажите ему пальчик и проверьте, не начинает ли он заливисто смеяться.

И правда, странно это! Скажу даже вот что: я сама была по ту сторону баррикад. Однажды мой избранник (уже бывший, к счастью) напряженно сообщил мне, что я неприлично часто упоминаю в историях из прошлого своего бывшего мужа. Причем даже не второго, а первого. Чёрт возьми, я к тому времени уже успела бросить первого мужа ради второго, ко второму (тоже уже бывшему) было бы ревновать логичнее, нет? Хотя, учитывая, что прошло десять лет...нет, ревновать в такой ситуации вообще не логично!

На мой взгляд, вполне объяснимо, если вы прожили вместе больше десяти лет, иметь кучу событий (и смешных, и не очень), в которых фигурирует бывший муж: например, иногда меня спрашивают, откуда у моего сына небольшой шрамик на подбородке. История вкратце такова, что когда ему было года полтора, чинивший какую-то мелочь в нашей комнате муж включил в комнате дрель, и сын, дернувшись от внезапного звука, споткнулся и неудачно упал. Что я должна в таком случае рассказывать? «Какой-то дядька включил дрель у нас в комнате...» Или даже вот: «Да это я однажды выскочила из кухни с измазанным сажей лицом и накладными рогами, малыш испугался, ну и...»

В конце концов, влюбленная женщина предпочтет узнать, что её мужчина неадекватный психопат, нежели заподозрить его в чувствах к бывшей. И если ваш любимый не озаботился сочинением параллельной реальности, в которой во всех историях из его жизни не фигурирует бывшая, то он просто бессердечное чудовище.

— ...она нервничает и я опасываюсь...
— За шо вы опасываетесь?
— Я опасываюсь за нее...

Если какой-нибудь мужчина попробует «смело избавиться» от посуды, сувениров и других подарков моих бывших, то я за него буду очень таки опасываться. Ладно ещё посуда (хотя нет, не ладно, у меня очень хорошая посуда подарена бывшим), но вот, например, серебряные и золотые украшения тоже? Извините, но философия «расстались и я вышвырнула всё, что после него осталось», хороша для романов с бессребрениками, которые за всё время отношений подарили вам только плюшевую собачку да салфеток пачку.

А это вообще без комментариев. К счастью, проблемы «в постели» можно списать на что угодно.

— Дорогой, у нас проблемы в постели — ты меня не любишь!
— Дорогой, у нас проблемы в постели — ты не уважаешь мою маму!
— Дорогой, у нас проблемы в постели — это значит, что я толстая, да?!
— Дорогой, у нас проблемы в постели — это всё твой Варкрафт!
— Дорогой, у нас проблемы в постели — а всё потому, что я не купила себе ту сумку.
— Дорогой, у нас проблемы в постели — кровать скрипит и вот-вот развалится!
— Дорогой, у нас проблемы в постели — ты думаешь о бывшей!

В общем, если вам хочется поскандалить, а повода и проблем нет, то просто смело начинайте с этой фразы. Если что, смело ссылайтесь на статью — пусть потом её автора бьют, а не меня.

Вот правильно! Вспоминает — козёл, не вспоминает — тоже козёл! На то мы и рождены читательницами Космо женщинами, чтобы давать повод для анекдотов про «женскую логику». Бедный бухгалтер Берлага, чтобы симулировать сумасшествие, кричал бред про вице-короля Индии; вместо этого он мог бы выкрикивать тезисы этой статьи, и его ждал бы гораздо больший успех.

Ну и под занавес статьи, для большей дезориентации в этой сложной жизни, нам вежливо сообщают, что всё тлен и париться о вышеописанном не стоит:

Вот видите? Если у вас проблемы в постели, монитор его домашнего компьютера обклеен полароидными снимками с его бывшей в белье, под подушкой лежит её любимая кастрюля, а в социальных сетях они ежедневно постят друг у друга на стене романтичные клипы на тему «О, как же я тоскую по тебе» — забейте, ведь он сейчас рядом с вами, «значит, ты для него девушка мечты».

Хотя, конечно, не удивляйтесь потом:

Это весь текст статьи. Соедините фрагменты-скриншоты вместе и получите полный текст, я ничего не пропустила, клянусь. На самом деле на этом можно было бы закончить — посмеялись и хватит, пятничная тема отработана, но я внезапно хочу поговорить серьезно.

Как вообще получается, что подобные тексты выходят под эгидой Cosmopolitan, одного из самых крупных глянцевых журналов? И ведь это не юмористический текст (они на сайте Космо тоже появляются, правда, с ними всё ещё хуже), а вроде как практические советы. Сотни тысяч девушек читают это и получают отличные рекомендации к выносу мозга — своего и мужского.

Что самое потрясающее — за такие тексты кто-то получает зарплату. Вот если вы придете в Cosmopolitan и попробуете продать им статью, по содержанию подходящую разве что для паблика «Страданья шестиклассницы», у вас её купят? А тут человек не вылетает из редакции, публикует подобные тексты, принимает участие в формировании «лица» издания. Нет-нет, я понимаю, что для посещаемости сайта нужна частота публикаций; поэтому материалы на сайты известных журналов отбираются намного менее тщательно, чем в печатную версию. Любой белый шум в эфир, для рейтинга сайта в поисковых системах это всё равно полезно!

Но это не только проблемы сайтов. Я часто слышу от своих подруг, читающих американские или европейские выпуски глянца в печатном виде, что там всё гораздо интереснее, современнее, женщину — адресата статей — не воспринимают как придурковатую куклу, способную только краситься и выбирать туфли. Конечно, красота, мода и прочие «глянцевые» темы, большинством не рассматриваются как серьезные, но разве мы становимся идиотками от того, что умеем отличать объемную тушь от удлиняющей? А раз не становимся, то и не надо разговаривать с нами как с идиотками.

И главное, умоляю: не делайте идиотками наших дочерей.

P.S. У меня появилось желание ввести новую рубрику: «Бред в глянце», и сделать её регулярной, но я не уверена, что это будет вам интересно. Что скажете? Я понимаю, что это не главная тема комментариев, но выскажитесь и по этому вопросу, пожалуйста.

Facebook ВКонтакте Twitter YouTube Instagram