Бред в глянце: 9 опасных способов вызвать ревность

С некоторой неуверенностью я возвращаюсь к своей рубрике про глянец: мне недавно сказали, что я слишком серьезно воспринимаю статьи об отношениях, которые там пишут. Дескать, они же просто шутят. Но шутка шутке рознь: если я, например, пишу нечто в духе «мужчинам лучше всё-таки делать педикюр, а то порвут пятками простыни», то я хоть и утрирую, но посыл-то у меня — пусть делают педикюр. Так что как ни шути, но посыл совета от этого не меняется. А они бывают уникальными в своей глупости — как, например, вот в этом эпичном материале на сайте Cosmopolitan: «9 опасных способов вызвать ревность».

Текст, как обычно, я привожу полностью в виде скриншотов — никакого искажения и пропущенных слов.

Как вы понимаете по вступлению, сейчас вас научат строить отношения с невротичным параноиком. Точнее, поддерживать на плаву: очевидно, что подводная лодка никогда не сможет летать, а девушка — быть счастливой, живя с постоянной оглядкой на каждый свой невинный шаг. Ну да ладно, давайте приобщаться к мудрости.

Ну, тут всё понятно. Хотя нет, непонятно: каким образом это относится к вынесенному в подзаголовок «...в этих абсолютно невинных ситуациях»? А вообще, не смешите меня: если девушка напоказ заигрывает с другим (не имея цели уйти к нему от своего нынешнего парня), то она совершенно не нуждается в советах, как избежать ревности. Для неё это развлечение в стиле «давайте вскипятим отношения», которое продолжается раз за разом до того момента, когда у её избранника окончательно выкипят и мозги, и чувства. Ну бывает, переварила немного.

Не стоит расстраиваться: в мире немало юношей с заниженной самооценкой, которые в ответ на флирт с другим не удалятся (навсегда), вежливо поклонившись и сказав: «Не буду вам мешать», а побегут за своей роковой мозговыносилкой с жалобным блеянием: «Кудааааа же ты, а как же я без тебяяяяя?!»

Пока живут на свете дураки, как говорится...

Но ладно, сейчас начнется действительно интересное.

Какая унылая беспросветная пустыня — отношения с человеком без чувства юмора. Представляю себе, как страшно с ним ходить на комедии с главным героем-мужчиной. Весь зал смеется, но не ты: ведь у твоего милого вот-вот нальются кровью глаза. У меня от одной этой картины уже наливаются — слезами. «Сам шутить не люблю и другим не дам».

И ведь тут ведь нет предела развитию психоза. Знакомый рассказал о своем повышении по работе, и ты его похвалила? У твоего парня глаза наливаются кровью! У друга умер котик и ты уронила слезу? Глаза наливаются кровью! Он убрал новогоднюю елку до марта и ты сказала: «Молодец»? Посмотри на глаза своего парня!

Кстати, парень, ты давно проверялся у окулиста? Или, может, ты просто вампир? Энергетический-то уж точно.

Самое умилительное в этом пункте — финальное «не забывай и его остроумие оценить по достоинству».

— Милый, у тебя так смешно наливаются кровью глаза! Ха-ха-ха!

Правильно, порядочные девушки ходят в бар только поодиночке. А компанией лучше пойти на курсы кройки и шитья, хотяяяя...хотя вдруг там к ним подвалит какой-нибудь будущий Кристиан Диор?! Нет, пусть собираются дома, за чаем. А бдительный бойфренд покараулит у двери с ружьем. Да, скорее всего, при такой жизни подруги попросту перестанут вас звать на встречи, но разве вас пугает перспектива оказаться в полной изоляции (с подругами не сиди, с друзьями не смейся), когда наградой вам будет нервный обидчивый подозрительный параноик, приносящий к вашим ногами лучшее (и единственное) доказательство своей любви — дикую ревность? Не упускайте такой шанс!

Да что ж такое с этой женщиной! Актеры ей нравятся! Надо было сразу догадаться, что так и будет: сперва она бессовестно смеется чужим шуткам, затем ей нравятся актеры, а потом, вот увидите, окажется, что голос Фредди Меркьюри ей нравится больше, чем пение её парня в караоке! Нет, такое безобразие надо выдирать с корнем.

Вообще непонятно, почему женщинам разрешается смотреть что-либо, кроме мультиков. Они же так узнают, что в мире много красивых мужчин-звезд:боже мой, от одной мысли кулаки сжимаются! Вот найду этого Ченинга Татума и надеру ему...уши. Если дотянусь, конечно.

Тут мне даже смеяться неловко. Очевидно, у автора кончились идеи, а надо было непременно дотянуть до 9 пунктов. Ну или я страшно вульгарна, не называя своих друзей и знакомых по имени-отчеству. А так-то, конечно, сравните — «Я вчера надралась с Иннокентием Спиридоновичем» или «Кешка снова сорвал все сроки по проекту». Что звучит более развратно? Нет, нас не обманешь этими «рабочими отношениями», пока между вами допустима такая фамильярность!

Ох, извините, но мне начинает казаться, что наш лирический герой попросту не умеет дружить. С подругами не гуляй, знакомых по имени не называй, ну и смеяться шуткам...вы помните.

Кстати, что-то непонятно, как автор предлагает обходить этот скользкий момент? Выбросить из своей жизни лучшего друга? Да запросто, у нас уже полетели в корзину подруги, Кеша, чувство юмора и даже Райан Гослинг. Терять-то уже почти и нечего.

А виноваты, заметьте, романтические комедии с Ченнингом Татумом. Потому-то нормальные пацаны их и не смотрят — видимо, от них у мужчин основательно съезжает крыша.

«А может, они оба состоят в террористической организации? А что, если у них уже есть общие дети? Может быть, они планируют убить меня и завладеть моим мотоциклом? А вдруг...»

Отличный парень, с таким не пропадешь. Если вдруг потеряет работу, сможет устроиться сценаристом бразильских сериалов. И кстати, в случае, если он всё-таки додумает себе что-нибудь до того, что решит расстаться, попросите его изложить письменно все аргументы. Отдадите потом в НИИ Психиатрии как образец уникального бреда, науку надо двигать.

Правильно! Не забывай главное правило, женщина: улыбаемся и машем! Мужчинам очень интересны подруги, у которых нет ни о чем своего мнения, а вам к тому же очень приятно будет заполучить в компании репутацию забитой дурочки, которая готова соглашаться, что дважды два — пять. Надеюсь, вы будете очень счастливы, встречаясь с человеком, недостаточно умным, чтобы не спорить о предмете, в котором не разбирается, и слишком инфантильным, чтобы признавать свои ошибки.

А вообще, конечно, вот это «Все, он тебе дороже, чем я!» умилительно напоминает малышовые разборки по поводу того, кому мама больше конфет дала. Не мне! Ой, всё!

Я же говорю, сериалы по нему плачут. Но страшной правды мы ему не откроем: на самом деле ты раскладываешь пасьянс в баре с подругами и Кешкой. А короли в колоде все сплошь — с лицами Ченнинга Татума. И да, у нас роман. С собой. «Война и мир».

Подытоживая, хочу немного высказаться и серьезно. Ревность у нас почему-то считают признаком любви; убеждены в этом настолько, что готовы выслушивать от психопатичных подозрений до грубых оскорблений, если это говорится в приступе ревности. Ну и сами тоже порой не стесняются метать тарелки в стены и головы, если что: дескать, я же ревную, будь счастлив.

В статье, например, описаны (не совсем серьезно, признаю) варианты совершенно бредовых подозрений, которые с головой выдают неуверенного в себе человека с не совсем здоровой психикой и бессвязным мышлением. И советуют нам...как там было сказано в первом пункте? «Не провоцировать его на необдуманные действия», да! Не послать лечить голову, а проводить свою жизнь в отношениях типа «минное поле проивопехотное»: шаг вправо, шаг влево (ой! влево!) караются незамедлительно.

Нет, если вы заскучали от размеренной жизни и отсутствия проблем, то на здоровье. Кто-то из вертолета без парашюта прыгает, кто-то взбирается на готовящийся к извержению вулкан, кто-то встречается с ревнивым параноиком.

Но давайте не выдавать подобный экстрим за нормальные счастливые отношения, а? Даже в шутку, потому что эмоциональное насилие — это не смешно. И хорошо бы эта статья называлась: «9 причин бежать от него без оглядки», а не носила характер добрых советов по сохранению отношений.

Предыдущие темы «Бреда в глянце»:
8 важнейших вопросов, на которые должна ответить твоя девушка
Как понять, что мужчина любит бывшую
7 причин, почему он отказывается от секса с вами