Бред в глянце: 8 важнейших вопросов, на которые должна ответить твоя девушка

Не знаю, почему, но мне как-то казалось, что мужские журналы, даже глянцевые, обладают чуть более высоким уровнем адекватности. Но недавно муж моей подруги, читая через её плечо мои предыдущие тексты про «бред в глянце» («Как понять, что мужчина любит бывшую» и «7 причин, почему он отказывается от секса с вами»), засмеялся и сказал, что в мужских журналах пишут такую же чепуху. В пример мне был приведен Men’s Health; я заглянула на сайт журнала, с удивлением обнаружив, что самой первой рубрикой там идет не «Здоровье», «Железо» или хотя бы «Еда» (так что же, пусть к сердцу мужчины всё же лежит не через наваристый борщ?!), а «М+Ж», то есть раздел про отношения. Я его открыла — и понеслось! Сколько интересного можно узнать о том, как правильно вести себя с нами, женщинами! И я сразу же нашла нового пациента, то бишь статью, которую буду разбирать в сегодняшнем пятничном тексте:

Вы знаете, в процессе чтения у меня пару раз возникли сомнения, не читаю ли я просто юмористический стеб со странными шутками; но нет, статья находится в разделе «М+Ж», подразделе «Отношения» и имеет тег «психология». Конечно, ещё остается вопрос про употребление авторами наркотиков или просто некоторую сбивчивость мысли после бурной вечеринки с текилой, но как я могу такое предполагать без фактов? Ещё в клевете обвинят. Так что будем исходить из того, что это всё серьезные советы.

Это очень хорошо, что психолог потирал левое ухо, когда давал совет. Это важная информация и внимание к деталям. В женском глянце такой тщательности не встретишь, из текстов порой вообще непонятно, есть ли у консультировавшего специалиста уши. Может, там вообще напридумывали себе несуществующих «консультантов», а про уши-то и забыли. Вот на таких мелочах женщины и прокалываются.

Но ладно, перейдем к сути. Оказывается, если у девушки каких-то из перечисленных черт много или мало, «у тебя могут возникнуть проблемы». То есть любой мужчина, как я понимаю — некий золотой стандат, безупречно гармоничная личность, у которой всё развито равномерно и пропорционально? А уважаемый психолог вообще никогда не слышал о том, что люди лучше всего сходятся (и не только в любовном плане, но и дружеском) как раз тогда, когда у них хорошо совпадают их особенности и «отклонения» от нормы? Впрочем, возможно, он пока начинающий психолог и дальше диалогов с манекенами не продвинулся, будем снисходительны. Давайте лучше посмотрим, какие восемь вопросов откроют мужчине наш внутренний мир (надо подготовиться, пока мужчины не перешли в наступление).

На стойке с Ленкой? Ээээ, минуточку, а почему «извини, переборщили»? Ты не готов узнать, что я ух-ах-ого-го какой экстраверт? Да, станцую, в чем проблема? Я танцевала на барной стойке, уже будучи матерью двоих детей, между прочим, хотя подругу звали не Ленкой. И нет, я вовсе не была пьяна до потери адекватности, просто существуют бары, где стойка специально для этого предназначена: она очень широкая и на неё ведут ступеньки. Там очень здорово танцевать, в то время как внизу — толкучка, духота и возможность словить падающего на тебя напившегося человека. А вот на стойку мужчин вообще охранники не пускают, так что там безопасно и можно танцевать ради танца. Ты этого не знал, горемычный читатель Men’s Health? Это потому, что тебя-то на стойку не пускают.

Впрочем, компромиссный вариант с шумным баром тоже так себе. Я вот экстраверт, но это не значит, что мне нравится абсолютно любое шумное место. Может, там орет из динамиков наш родной сермяжный шансон или ещё какая-нибудь Нюша, в то время как я предпочла бы Imagine Dragons? Да, моя кислая физиономия сразу объяснит мужчине, что я интроверт, зануда и вообще не умею веселиться, мне лишь бы сидеть дома носки штопать.

Вообще, как можно заметить, в этом пункте экстраверт преподносится как достоинство, а интроверт — словно какая-то нехорошая болезнь. Но если девушка «хочет измениться», то шансы на выздоровление есть, не спешите бросать бедняжку в беде. Вы же понимаете, что интроверт — это унылое серое существо без интересов, которое сидит и пялится в угол, а вовсе не человек, внутренний мир которого позволяет ему развлекать себя, не прибегая к помощи шумных компаний. Спасать беднягу надо, лечить — возможно, даже принудительно.

Заметьте также, что мужчин-интровертов во вселенной специалиста-психолога не существует. Хотя, может, он просто считает, что они не читают глянец, зануды недолеченные?..

«Кусок сыра на ботинке», «стоматолог с лошадиными головами»? А я-то думала, что это я не умею шутить. Ну да ладно, перейдем к практической части совета.

Дорогой друг! Если ты так водишь мотоцикл, что поездка с тобой сравнима с последствиями поедания ядовитой рыбы, то не надо приглашать девушку в мотопробег даже по деревне Малые Запои. Её, может, дома мама ждет и котик некормленный. Вообще предложение: «А давай тебя угробим!» хоть и заставит девичье сердце биться чаще, но только пока она не закончит бежать.

«Следует также расспросить девушку, какие книги, фильмы и музыку она любит» — даааа, прямо сесть и расспросить, у нас же список «важнейших вопросов, на которые должна ответить девушка». Вот только если это никак не всплыло за время вашего общения, то может, уже и не стоит? Вдруг она не рассказывает о своих вкусах просто из деликатности, после того, как в ответ на её упоминание Кафки ты воскликнул: «О, знаю это место, там отличные бургеры!»

А уж «двадцать книг по двадцати направлениям» означают только одно: что она знает всё ни о чем и ничего обо всём. Это примерно как «посмотрела по десять минут каждого фильма». Ну а двести книг по микробиологии...хм, если бы это были книги из разряда «Как доставить ему довольствие» и всякие прочие «Секреты тайских любовниц», это было бы уже не так огорчительно, да? Понятно же, девушка хочет достигнуть мастерства, изучает интересую тему! А вот микробиология...да что это вообще такое? Хотя эрудированный читатель Men’s Health наверняка прочитал хотя бы одну книгу по микробиологии (наравне с физикой и теорией искусств); должен же он соответствовать девушке своей мечты с её неподъемным багажом обрывочных и хаотичных знаний.

«А вот сейчас было обидно,» — подумали жители Уфы. Наверняка ведь предложение: «А полетели со мной на Сейшелы?» не рассматривается как «тест на сознательность и добросовестность»; ну ещё бы, большинство девушек после такого предложения от радости будут ближе к бессознательному состоянию, нежели к сознательному. Но ладно, допустим, что это хорошая проверка на то, насколько девушка склонна размышлять, «прежде чем сделает шаг». Погодите, а кто недавно хотел, чтобы его избранница с огнем в глазах отплясывала на стойке с Ленкой?! А, ну понятно: когда тебя засылают в командировку в Уфу, ты ждешь от неё серьезности и взвешенности, а после пары-тройки шотов тебе нужна порхающая под потолком бара легкомысленная зажигательная бабочка. Недурно! Учтем твои пожелания, а пока вот тебе отличная Губозакатывательная Машинка в подарок на 23 февраля. Не благодари.

Идея рассказать историю про сложности с коллегой на самом деле неплоха, но учти, что если вы и правда знакомы пару недель, как было сказано в условии, то ты будешь выглядеть болтуном, который вываливает чужие секреты и проблемы направо и налево. Ну а если это твоя жена (как было во второй части условия), то она наверняка знает всех твоих коллег — и это тоже причина не болтать.

Все эти разговоры о доброте и альтруизме хороши, но что, если её бывший в ответ на предложение о разрыве сломал ей пару ребер и разбил лицо, а затем швырнул её кошку в стену? Если девушка говорит, что её бывший — мерзавец, это не всегда означает, что она просто злобная ведьма. Мерзавцы существуют, да-да.

А радующий душу альтруизм... Хм. Я вот практически о всех своих бывших говорю хорошо, но что-то большинство мужчин вместо того, чтобы обомлеть от моей доброты, начинали ревновать и думали, что во мне говорят ещё не остывшие чувства. Так что давайте лучше вообще не будем вести долгие разговоры о бывших, а? Обозначили, какие причины привели к разрыву, каждый сделал для себя выводы — и хватит. Нет ничего хуже занудного копания в прошлом.

Если человеку невыносимы будни в офисе, то он неврастеник?! Чегооооо? Эй, товарищ психолог из Нью-Гемпшира! Может, у вас в офисах и ставят аквариумы с рыбками по желанию сотрудника, а также всем полагается отдых в офисной бильярдной два раза в день, но у нас в России офисные реалии таковы, что неврастеник там просто не выживет — а вот здоровый человек быстро обзаведется дергающимся глазом.

Но прекраснее всего пассаж про то, что если девушка чувствует себя несчастной, то она — внимание, внимание! — опасна для партнера. Вот черт, у куклы появились чувства, и что хуже всего — проблемы! Предлагаю немедленно выкинуть её на помойку, не заморачиваясь с гарантией, и купить новую. Запомни: незаменимых у нас нет, красивые женщины несчастными не бывают, а в офисах трудятся успешные леди с ослепительными улыбками, потому что там жизнь, свет и счастье. Забудь эти глупости про то, что любящий человек должен помогать партнеру или хотя бы выслушивать про его трудности: нам чужие проблемы не нужны, мы сами — проблема!

Маленький совет для мудрых борцов с офисной неврастенией: а заработайте-ка и правда миллион долларов и излечите хотя бы одну симпатичную вам девушку от офисной усталости. Не можете? Ну, тогда ограничьте круг близких женщин мамой и бабушкой, они точно не обидят. И дуйте с утра в свой офис, не выпендривайтесь, миллионер из трущоб.

Ой, как всё просто! Чтобы узнать, человек дела перед тобой или балабол, достаточно спросить его о мечтах? Ну конечно, это сработает, особенно если сперва вколоть опрашиваемому сыворотку правды. Хотя знаете, многие прокрастинаторы верят в то, что действительно прям завтра начнут менять мир, так же искренне, как Манилов или Обломов верили в свои планы. Так что можно потратить пару часов на выслушивание их убедительного и восторженного бреда, но пользы от этого будет, как от прослушивания записи криков павиана, пущенной задом наперед.

Ну а то, что выбранная профессия раскрывает черты характера, особенно умилительно. Конечно, врач — добрый и заботливый, программист — структурирующий всё и вся зануда, художник — мечтатель и романтик, блогер — болтливый нарцисс, от горчицы огорчаются, от чая отчаиваются, от сдобы добреют, от перца перечат... Интересно, автор этих обобщений когда-нибудь работала в коллективе? Вот бы эта Энн удивилась, обнаружив сидящих вместе людей одной профессии с абсолютно разными характерами! Какие всё-таки милые эти авторы высосанных из пальца теорий, пишущие их, видимо, в обществе кота и золотых рыбок (убедительно доказывающих своим примером, что если ты работаешь котом, то характер у тебя совсем иной, нежели если ты работаешь рыбой).

Да, сейчас, на второй неделе знакомства я тебе стану рассказывать о главных моментах своей жизни! А жареных гвоздей историю про роман моей бабушки с политруком Игнатом не хочешь вместо этого послушать? Или про особенности кормления египетских кошек, да. Знаешь, чем их кормят? Мозгами мужчин, читающих глянец: они разжижаются и приобретают клубничный вкус, кошкам очень нравится.

Ну а если речь идет о жене (второй вариант, как вы помните), то это даже интересно — как вы ухитрились до сих пор о таких событиях в её жизни не знать. Или у вас провалы в памяти? Вспоминается диалог из «Горячих голов», где к президенту-маразматику обращаются: «Господин президент!», а он отвечает: «Президент? Да нет, я его видел, вы на него совсем не похожи!» Так и тут: «Любимая, расскажи о себе. Начни с того, как тебя зовут...»

Не хочу придираться, тут действительно приведен важный критерий оценки характера человека: то, как он анализирует свои проблемы, о многом говорит. Но вот только в категорию «вопросов, которые надо задать своей девушке» он никак не входит. Как вы себе это представляете: «А ну-ка расскажи мне, что с тобой случалось плохого!» — или и впрямь это глупое «Какие препятствия ты преодолела?» Нет, такие вещи раскрываются и узнаются постепенно, а не по щелчку пальцев к концу второй недели общения.

Вообще сама идея, что можно при помощи восьми вопросов узнать характер девушки, до крайности наивна. В жизни пути всего два: или вы получаете досье на человека («характер нордический, беспощадна к врагам Рейха футболу и мужчинам, носящим носки под сандалии» и т.п.), если вы работаете в соответствующих структурах, или вам придется неделями, месяцами, а то и годами изучать этого человека и узнавать ближе. И тут незачем гнать коней и пугать девушку глупыми вопросами про танцы на стойке с ядовитой рыбой в Уфе — ну куда вы торопитесь, успеете ещё показать себя идиотом.

Хотя, пожалуй, это неплохой способ дать девушке возможность узнать вас всего за восемь вопросов.