Десять признаков того, что вам не стоит вести бьюти-блог

Знаете ли вы, какая страшная ответственность — быть блогером? А уж тем более вести блог о косметике? Когда я это только начинала, то и понятия не имела, насколько я не подхожу для этого по многим критериям; мне это всё виделось как обмен опытом, я горела желанием поделиться полезными советами в области ухода за собой, в общем, безответственно подошла к задаче. К счастью, нашлись добрые люди, просвещавшие меня в комментариях все эти годы. И теперь я чувствую в себе достаточно мудрости, чтобы вывести основные правила того, почему бьюти-блогинг может оказаться не для вас.

  1. Вы не заканчивали курсы визажа

Кому интересно, что может сотворить с палеткой теней или помадой обычный смертный? Понятно же, что Настоящая Принцесса Женщина сама не красится. С утра её встречают выстроившиеся в ряд косметологи, массажисты и — конечно же! — визажисты, готовящие её к выходу в мир. Читателя интересует только тонкая профессиональная работа. Поэтому если вы не способны нарисовать эффектный радужный синяк при помощи двенадцати оттенков теней, лучше уж не позорьтесь. Никому это не нужно.

  1. У вас всего одна голова

Неужели у вас всё так плохо? Это же просто смешно. Допустим, у вас сухая кожа. Как же вы сможете ответить на вопрос: «А подойдет ли это средство для жирной кожи?» Или как вы оцените, что делает крем с кожей пятидесятилетней, если вам двадцать пять?

Чтобы полностью оправдать ожидания читателей и дать информацию по всем вопросам, вам необходимо также обзавестись перхотью, аллергией (желательно — на всё), морщинами, пигментацией, прыщами...и тогда вы снова не будете подходить для звания бьюти-блогера, потому что столкнетесь с препятствием номер три:

  1. У вас не идеальная кожа/волосы/ногти

Ну, тут всё понятно. Бьюти — это бьюти, и советовать тут могут только идеальные люди. А уж как читатели претворят в жизнь рекомендацию: «Родись красивой» — не проблемы блогера. Я такой проснулась — вот вам и ответ на все вопросы.

  1. Вы пользуетесь косметикой класса люкс

Как вам вообще не стыдно рассказывать про помаду за 40$, когда в стране кризис, у научных сотрудников мизерные зарплаты, в школах ЕГЭ, в Африке дети голодают, в мире не побежден ВИЧ, а в Питере круглый год идет дождь? И всё из-за таких, как вы. «Чем мазать свою рожу кремами стоимостью в зарплату учителя, пошли бы делом занялись» — сообщат вам люди, тратящие своё время на то, чтобы сутками строчить в интернете комментарии.

  1. Вы пользуетесь косметикой класса масс-маркет

Как вообще можно всерьез писать о пользе копеечного средства? Разве вы не знаете, что для эффективности пилинга в него должна быть добавлена алмазная крошка, а в крем — измельченная печень Лох-несского чудовища, вымоченная в шампанском Dom Perignon? Ну а о каком качестве теней для век можно говорить, если в составе даже нет пудры из черного жемчуга. «Стыдно вас читать!» — напечатают вам недрогнувшей рукой, клацая бриллиантами по клавишам.

  1. Существуют бренды косметики, которыми вы не пользовались

Чаще, конечно, подобные комментарии размещают незадачливые желающие получить рекламу на халяву. Только этим можно объяснить появление вопросов типа: «А почему в вас в блоге нет ни одного отзыва на косметику марки „Ни кожи, ни рожи“? Такая чудесная косметика, моя мама от неё помолодела на девяносто лет!» А в поле комментария вставлена ссылка на сайт www.nikozhi_nirozhi — совпадение, конечно.

Но бывают и претензии совершенно реальных людей, которые уверены, что блогер непременно интересуется той конкретной маркой косметики, которая полюбилась читателю. А так как блогеры ежедневно покупают десяток-другой килограммов косметики (сумасшедшие, что возьмешь), то почему бы им и не купить средства того бренда, о котором его просят? Впрочем, есть способ сильно расширить диапазон брендов, но это снова приведет вас к запретному пункту:

  1. Вам присылают косметику на тестирование

Тут и обсуждать нечего: вы просто продажный блогер. А если на присланную косметику у вас отрицательный отзыв — вы просто продались конкурентам марки. Тьфу на вас, мы пойдем читать журналы и большие порталы о косметике: уж там-то точно все сами покупают, лично пробуют и пишут не за деньги.

  1. Вы много ухаживаете за собой

У вас есть время делать маски (да ещё и для волос, рук, ног, а не только лица)? Дерзаете наносить перед кремом сыворотку, снимать макияж в два этапа? Обнаглели настолько, что ходите в салон на маникюр, массаж и эпиляцию? После душа умащиваетесь лосьонами, маслами, да ещё и используете дополнительные средства для области декольте и шеи, например?

Не дразните гусей! «Наши люди в булочную на такси не ездят». Опять же, в Африке гепатит, а в Питере дождь — и всё из-за таких сибаритствующих бездельниц. Если вы убиваете время на это, то не можете быть полезны простым людям. Где рецепты огуречных масок, бигудей из картошки, эпиляции вилкой, изготовления домашнего шампуня из остатков полиэтиленовых пакетов?

Впрочем, вы по-прежнему между Сциллой и Харибдой. Потому что следующий пункт — это

  1. Вы недостаточно ухаживаете за собой

Что значит «недостаточно»? Всё, что угодно подразумевать пытливому читателю. Я делала у косметолога массаж лица, биоревитализацию, ботокс, инъекции озона, гликолевый пилинг, просто процедуры для освежения лица — но стоило мне написать, что я впервые делаю атравматическую чистку лица, как в комментариях меня показательно отшлепали: «...очень удивлена что девушка-автор блога не пользуется в принципе услугами косметолога!!! Вот что значит гонка за брендами, новинками и т.д...»

Так что если существуют процедуры или косметические продукты, которые вы ещё не попробовали — не позорьтесь и не пытайтесь вести бьюти-блог. Да и вообще подумайте, что вы делаете со своей жизнью и как бессмысленно её растрачиваете.

  1. Вам уже исполнилось тридцать

На самом деле тут мнения диванных экспертов расходятся: некоторые считают, что уже после двадцати пяти «все женщины сморщенные», и на их долю остаётся лихорадочное подтягивание кожи лица (и упавшей челюсти), тоска по утраченной молодости да лютая зависть к молодым девушкам. Смешно рассуждать про красоту, когда впереди только вязание носков внукам да выбор гроба. Впрочем, вы можете писать про актуальные фасоны савана — другим старухам за тридцать это будет интересно и полезно.

Прочитав все эти пункты, вы вправе гневно спросить меня: а зачем же я-то веду блог, ведь у меня проколы по всем пунктам? А я тут в качестве отрицательного примера сижу, вот. Чтобы было на кого показать пальцем и добавить: «Видите её блог? Никогда так не делайте».

Так что вы уж не повторяйте мои ошибки.

Facebook ВКонтакте Twitter YouTube Instagram