Консультанты в магазинах косметики

«Ну что мы вам плохого сделали?..»

В мире красоты и косметики невинных потребителей поджидает много опасностей. И если такие неприятности, как просроченные кремы или неудачно подобранный оттенок пудры ещё как-то поддаются коррекции, то проблема № 1 гораздо сложнее.

Это — консультанты в магазинах косметики.

Сии жрецы храмов красоты, призванные, по идее, помогать нам и направлять нас среди косметических джунглей на верный путь, зачастую являются тем фактором, который портит настроение от покупки, отвращает от посещения косметических магазинов или даже просто не даёт эту покупку совершить.

За годы блуждания по магазинам косметики мне довелось столкнуться с самыми разными представителями этой благородной профессии — и скажу честно, что бывали сюрпризы и приятные. И о таких случаях я тоже расскажу, но не раньше, чем дам волю желчи и пожалуюсь на случаи вопиющего непрофессионализма и глупости.

Базовые вопросы

Как хорошо известно поклонницам Givenchy, у марки есть один из бестселлеров — база под макияж Acti’Mine, выпускающаяся в шести основных цветах (вот здесь я рассказывала о ней подробнее, если интересно). А я как-то пришла в магазин за лимиткой из рождественской коллекции (году в 2009, по-моему) — Acti’Mine оттенка Tulipe (бледно-бежевый с теплым подтоном). К сожалению, на неё не нашлось тестера, а покупать что-то без хотя бы приблизительного сравнения с собственным цветом кожи мне, конечно, не хотелось. Однако консультант бодро предложила мне попробовать Acti’Mine в оттенке Strawberry (розовый). Когда я возразила, что покупать собираюсь Tulipe и интересует меня именно этот оттенок, она без тени смущения сказала мне: «Tulipe — это тот же самый Strawberry, но в другой упаковке». Помню, я внимательно посмотрела на неё и отошла от стенда Givenchy. Мало что раздражает меня больше, чем наглая попытка сымпровизировать и повесить мне на уши пару половников лапши. Может, я бы купила базу и без пробника, но не после такого оскорбительного вранья.

Около корнеров Chanel обычно пасутся консультанты от марки, гораздо более подкованные, чем простые консультанты от магазина. Однако мне повезло наткнуться в одной из крупнейших сетей магазинов косметики (назовём её условно...ну, допустим, Л.) на стенд-сироту. Обретавшаяся около него консультант, пока я выбирала между базами под макияж (да, опять базами) Le Blanc и Base Lumiere, успела сообщить мне, что тестеров на Le Blanc нет, так как она давно снята с производства (с тех пор прошло года два, а в Chanel об этом так и не знают), и можно ориентироваться по тестеру Base Lumiere — Le Blanc просто «прозрачнее и незаметнее». Учитывая то, что Le Blanc как раз ощутимо плотнее, это можно счесть шедевральным советом. Видимо, девушка тоже посещала секретные тренинги «впаривай им что угодно и как угодно».

Я не говорю уже об их попытках определить мой тип кожи. Девушки, не надо. Я свою кожу не первый год знаю, и я знаю, от чего она блестит — от кожного сала или от пудры с блестками. И уж конечно, вы понятия не имеете, шелушится ли моя кожа на морозе или я просто вчера сделала 50%-ный гликолевый пилинг. Если мне понадобится что-то в этом роде (или рецепт варенья, к примеру), я спрошу сама.

Руки-ноги-хвост

А как прикажете реагировать на реакцию консультанта крупной (международной к тому же) сети на мой вопрос о лаках Orly: «Orly? А что это? Может быть, вы имели в виду O.P.I.?» Может быть. А может быть, ворона. А может, бегемот...

Консультант одной маникюрной марки советовала мне купить их жидкость для удаления кутикулы. Спросила меня, какой жидкостью я пользуюсь. Я честно ответила — Sally Hansen. В ответ на что она мне сообщила, что у Sally Hansen такие средства для удаления маникюра, что растворяют мозоли на ногах! Ужасные и ядовитые! И что у них прям на баночке и написано, что можно удалять ороговевшую кожу на ногах! Боже мой, какой полёт фантазии. Стивен Кинг, пристыженный, выходит в коридор, теребя рукава рубашки.

Берем смекалкой

Идем дальше. Стою я как-то у стенда YSL, выбираю себе оттенок Touche Eclat.

Ко мне подлетает консультант — «Могу ли я вам помочь?» Обычно я в таких случаях стойко держу оборону, но тут сказалась усталость и я смалодушничала, подумала — «ну ладно, спрошу её о чём-нибудь, пусть ответит и успокоится». Спрашиваю:: «Touche Eclat — это консилер или хайлайтер?» Собственно, на стенде он обозначен именно как хайлайтер, вот чем был вызван сей глупый вопрос. «Это консилер» — уверенно отвечает мне консультант. Уткнувшись взглядом в надпись «жидкий хайлайтер», она застывает. Берёт Touche Eclat, крутит так и этак, выдавливает часть средства себе на руку... Наконец её осеняет: «Это называется „хайлайтер“, потому что с кисточкой! Видите, средство наносится кисточкой — вот потому и называется хайлайтер!» С ума сойти. «А мужики-то и не знают!» Вот каков критерий хайлайтера!

Мыть или не мыть

При покупке шампуня Moltobene Trecharge ко мне c предложением помощи подбежала...консультант L’Oreal. Сама, я её не звала. И вот видит она, что я взяла шампунь, и говорит мне человеческим голосом: «А вы знаете, для чего этот шампунь?» Ну, не знаю, может быть, у меня вид такой дурацкий, и я произвожу впечатление человека, который сам не знает, что покупает? «Знаю», — говорю. Видимо, сказала я это неубедительно, так как она с энтузиазмом меня атаковала: «Это серия от выпадения волос! Замечательно стимулирует их рост.» Здорово, конечно, но от выпадения-то серия Clay Esthe. Она как раз стояла на полке рядом, однако перепутать её круглые зелёные баночки и мою квадратную коричневую было трудно (взгляд консультанта просто скользнул по соседнему ценнику, видимо). Я в таких случаях не возражаю: как говорится, «если ты споришь с дураком — скорее всего, он делает то же самое».

Мирно покивав головой, я попыталась уйти, но не тут-то было: консультант сперва сообщила мне, что у меня от этого шампуня может начать шелушиться голова, но это нормально (!), а затем посоветовала намыливать голову во время мытья дважды. Несколько теряя терпение, я довела до её сведения, что и так намыливаю два раза: смываю первый раз и затем держу минутку-другую вторую порцию, чтобы подействовали полезные вещества. Оторопело посмотрев на меня, она протянула: «Даааа? Надо же, интересная мысль...» То есть как это интересная? А вы мне разве не это самое только что советовали?!

Трудно сказать, кто из нас остался в большем недоумении.

Рыба-пила

Покупка пилочки для ногтей. Ищу самую грубую, но что-то вдруг засомневалась: а правильно ли я помню обозначения степени абразивности? Спрашиваю консультанта: «Я не ошибаюсь — чем больше число, тем мягче пилка?» Консультант растерянно смотрит на меня, затем кидается к стоящей рядом коллеге. Впрочем, повторить мой вопрос сама она ей не может — видимо, я спрашиваю какие-то совсем высоконаучные вещи.

Я повторно излагаю вопрос, внутренне уже понимая, что абразивность придётся определять на ощупь. Недоумённо переглянувшись, консультанты присаживаются возле стенда с пилочками и начинают их ощупывать. «Я правильно понимаю, что пилка со степенью 100 здесь самая жёсткая?» — тоскливо спрашиваю я, пытаясь ускорить процесс. «Нууу...вот видите, здесь есть пилки с абразивностью 100, а есть 120...а вот 140...и вот 180!» — консультант явно сама приходит в восторг от количества обнаруженных циферок. «Вот эта гранатовая, а эта...эээ...трёхсторонняя...» — старательно читает консультант.

«Я это всё понимаю, — говорю я, — вы мне скажите: чем больше число, тем мягче пилка?» «Ну...вам для каких ногтей надо?» Словами не передать, как меня выводят из себя подобные вопросы. Точнее, «ответы» — ведь подобные вопросы нам обычно задают именно в ответ на наши. Бодрая попытка подстроиться и на ходу сымпровизировать ответ: а вдруг сейчас клиент скажет что-то, о чём можно незаметно прочитать на упаковке, и таким образом блеснуть своей осведомлённостью? «Мне надо не для ногтей, а для ногтевых валиков! То есть для кожи вокруг ногтя!» — отвечаю я, теряя терпение.

Мда. Этот ответ явно не помог девушкам. Импровизация продолжилась: «Вот возьмите эту пилку, двустороннюю! У неё одна сторона 100, а другая — 180! Это как раз золотая середина!» Действительно, середина. Иными словами: «Раз мы не знаем, что означают эти цифры, возьмите сразу два варианта. Или три.» Трёхстороннюю пилку мне тоже предложили, не сомневайтесь. С полируюшей поверхностью. Вторая консультант обработала сказанную мной информацию и выдала: «Если для ногтевого валика, то вам надо бафик! Вот у нас тут есть хорошие бафики, очень мягкие, не травматичные». Поняв, что я от неё не отстану, первая консультант обречённо сказала: «Чем больше число, тем пилка грубее. Вот видите, у нас пилки от 100 до 240. 100 — это самые мягкие...» Тут я потеряла терпение и ушла. Вообще ушла из магазина. Вернусь за пилкой попозже. Мало того, что абразивность девушка вычислили с точностью до наоборот, так мне ещё и предложили спиливать заусенцы и ороговевшую кожу полирующим бафиком!

Ну и вообще они удивительные. Стоишь у стенда с тестерами, вдумчиво пробуешь тональники — непременно над ухом зазудит кто-то: «Могу я вам помочь?» Да не надо мне, я же стою, занимаюсь делом, никого не подзываю.
А вот если надо кого-то спросить, оборачиваюсь — и вдруг вокруг никого нет. Как тараканы, честное слово — разбегаются при свете.

Вы думаете, на этом моя копилка жемчужин от консультантов опустела? Да ничего подобного, просто у меня бумага кончилась пост не резиновый. Я ещё продолжу! Если кто-то думал, что Мангуста добрая и пушистая, то сейчас самое время развеять миф.

А вам случалось уходить из магазина с неприятными эмоциями из-за консультантов?
Были ли вопиюще нелепые случаи непрофессионализма и головотяпства?

Facebook ВКонтакте Twitter YouTube Instagram