Косметический тест на определение темперамента

  Свет мой, зеркальце, скажи!

Давно я что-то не писала для вас тестов: а ведь было время, когда они появлялись по несколько штук в год! Самые старожилистые старожилы могут помнить тесты на бьюти-маньячность, приверженность к масс-маркету или люксу, может, было и ещё что-то, уже не помню. А сегодня я, по причине спонтанно хорошего настроения, решила написать тест на определение вашего темперамента — основываясь на косметические привычки, конечно же!

Четыре основных темперамента я, как приверженец классической школы (психологию и различные её прикладные направления я достаточно долго изучала в ВУЗе), беру из классификации Айзенка:

— холерик: неустойчивый, экстравертный;
— сангвиник: устойчивый, экстравертный;
— флегматик: устойчивый, интровертный;
— меланхолик: неустойчивый, интровертный.

На этом можно расслабиться и убрать с лица серьезное выражение. Потому что начинается сам тест.

  1. Обычным будним утром вы краситесь перед зеркалом. У вас новая палетка теней. Начав красить область под бровью, вы обнаружили, что казавшийся базовым голубовато-белый оттенок на самом деле дает отчетливую зомби-синюшность.

А) Посмеявшись над своим отражением, вы решаете так и пойти на работу, уже предвкушая, как комично будете описывать свой ужас, для большего эффекта добавив, что кошки при виде вас резво взбирались на деревья, беременные и дети шарахались, а охрана не хотела пропускать вас в здание. Повод для смеха на весь день!

Б) Чтобы уравновесить цветовой баланс, вы ярче и насыщеннее выделяете сам глаз и, незаметно вырисовываете себе грозовые смоки. Посмотрев в зеркало, вы ахаете от восхищения: такими глазами можно стрелять (и убивать наповал)! Немного подумав, вы одной рукой набираете номер начальника, сообщая ему насморочным голосом, что простыли и не сможете приехать на работу, а другой уже нащупываете на полке комплект веревочек и цепочек, который именуете «бельем для особых случаев»: следующий звонок будет сделан мужчине.

В) Мда, это, ээээээ, что-то совсем не то получилось. Невозмутимо смываете макияж, а так как времени на новый нет, ограничиваетесь тушью для ресниц. В конце концов, всё это тлен и суета, а на работе ждет недописанный отчет. А с этими тенями я, ээээээ, потренируюсь как-нибудь в выходные.

Г) Ужаснувшись своему отражению, пытаетесь исправить ситуацию при помощи других оттенков в палетке. Плохо. Теперь зомби имеет ещё и жутчайший радужный фингал на одном глазу. Это безнадежно. Я никогда не научусь краситься. При попытке смыть эту имитацию следов насилия размазался тональный и консилер под глазом. У зомби проступили на лице признаки разложения. Всё, всё, всё погибло, зачем я, уродина-кривые руки, вообще пыталась что-то изобразить! Рухнув на кровать, рыдаете; потом гнусавым от слез голосом отпрашиваетесь на работе и проводите день, просматривая сериалы при спущенных шторах и временами всхлипывая.

  1. В преддверии сезона купальников рассматриваете каталог Victoria’s Secret. Ваша реакция на моделей с безупречным телом:

А) «Надо бы сегодня не пропустить спортзал. Вот доем пончик с джемом и пойду!»

Б) «Так, срочно покупаю абонемент в спорт-зал и бассейн, записываюсь на пилатес, йогу, курсы антицеллюлитного массажа, танца живота и, пожалуй, кройки и шитья. Ну, это на случай, если купальник все же не налезет и придется его перешивать».

В) «Всё это фотошоп.»

Г) «Я никогда не смогу позволить себе носить такой купальник! Я толстая! Я вешу целых 50 килограмм, на пляж мне можно выходить только в плащ-палатке!»

  1. Вы долго отращивали любимые волосы, мечтая о романтичных кудрях а-ля Рапунцель, но внезапно все глянцевые журналы сообщают, что в моде короткие стрижки. Только короткие. Желательно — ассиметричные.

А) Да лаааадно! Это что же, все предыдущие три года жизни — зря? Ну ладно, зато теперь я знаю, как можно будет оправдать покупку тех клевых туфель: скажу, что у меня была депрессия от таких ужасных известий! Надо скорее постричься, а то и туфли закончатся, да и мода пройдет.

Б) Вы с ума сошли!!! И это после моих титанических усилий? Я извела десятки литров масла на ращение моих волос — в ближайшем супермаркете при виде меня завешивали полки с маслами, как водку от алкоголика! Ассиметрию хотите, да?! *хватаете журнал и яростно вырезаете ему косую челку, то есть страницу*
...спустя пару дней идете стричься.

В) Глянец, мода, тренды...я уже лет десять придерживаюсь прически Кейт Уинслетт, и нам обеим очень идет. Это для вас, натур легкомысленных и переменчивых, волосы длиной 40 см и 38 — одинаковы; а у нас это смена имиджа.

Г) Вот как, значит?! Только я примирилась со своими проплешинами (я лысая! И не спорьте, я знаю!) и потратила половину зарплаты на восстановление волос и усиление их роста, как мода велит их отрезать? Ну конечно, мне всегда в жизни не везет. *пройдя на слабеющих ногах к зеркалу, дрожащей рукой заносите над волосами ножницы; только отсутствие зрителей удерживает вас от того, чтобы обкромсать себя налысо — никто ведь не видит трагичности момента, так что вы разворачиваетесь и оставляете ножницы в покое.

  1. У вас закончилась самая-самая любимая помада; придя в магазин, вы обнаруживаете, что она снята с производства и больше не продается.

А) Пробуете на руке одну помаду, другую, третью...к тому моменту, когда мазки на руке начинают приближаться к плечу, вы уже поняли цветовые нюансы так хорошо, что без труда запишете их html-кодом; значит, так — чтобы получить ваш заветный цвет, надо взять помаду Х на полтона темнее, а сверху нанести помаду Y на полтона светлее. Бинго! В довесок к помадам покупаете демакияжное средство и тут же тратите пол-флакона на то, чтобы отмыться от свотчей.

Б) Ищете похожий оттенок, но затем по совету консультанта смотрите новую коллекцию и обнаруживаете, что в ней есть совершенно упоительные желтые помады. Неизвестно, как это будет смотреться на губах, но желтой помады у вас никогда не было, а значит, теперь-то вы не будете дома упрекать себя — «Зачем тебе двадцать помад одинакового цвета?» Кстати, это идея — и вы делаете рейд по магазину в поисках тех оттенков, которых у вас нет. Уходите с черной, желтой, синей помадой и помадой-хамелеоном, взбудораженная и счастливая. Размышляя о том, как же это помада-хамелеон так действует, обнаруживаете в себе желание купить хамелеона и заворачиваете в зоомагазин.

В) Ну нет помады — значит, не куплю. Вопрос был шуткой, да?

Г) Перебрав все сходные оттенки, вы переходите к стенду другой марки, перебираете там похожие помады, ничего подходящего не находите, идете к следующему стенду, описываете полный круг по магазину, понимаете, что именно такого цвета тут нет. Зато есть очень красивая подводка уникального цвета убитой мыши; впрочем, он может быть и не уникальным, так что вы на всякий случай повторяете круг, проверив подводки у всех марок. Да, цвет уникальный, но вообще-то без искомой помады носить такую подводку не с чем; вы без особой надежды проверяете блески, третий раз обойдя магазин, но нет, всё не то. Уходите без покупки; консультанты с облегчением вздыхают и обнимаются на радостях.

  1. А вот напоследок неожиданный вопрос — выберите цвет! Любой.

А) Да ладно вам! Я же всё это наизусть знаю. Желтый и оранжевый — цвета оптимизма, красный — энергии, зеленый — какой-нибудь там гармонии... Ну пусть будет золотистый. Посмотрим, как вы вытащите из кармана готовое определение для него!

Б) О боже, этот вопрос — наверняка определяющий! Что же выбрать, что выбрать? Цветов так много, я бы выбрала красный...и...и сиреневый...и желтый с зеленым, пожалуй...ох, а бургунди и фуксия?! Погодите, я совсем забыла бирюзовый. Нет, не пустяки, это всё меняет, я сейчас снова подумаю! Приходите попозже.

В) Синий.

Г) Так я и знала. Даже в самых тупых тестах есть вопросы, на которые я не смогу ответить...

И результаты!

Большинство ответов — А: вы сангвиник. Ваше кредо — с песней по жизни! О чем угодно. Песня о хорошей погоде, песня о красивой палетке теней, песня о любви, песня о песнях! Кончилась помада — повезет в любви; высохла тушь — значит, весна близко. Словом, как жизнь вас ни щелкай по темечку, вы ухитритесь превратить эти щелчки в веселую барабанную дробь.

Большинство ответов — Б: вы холерик. Слава богу, что в мире существует косметика — страшно представить себе, в какое русло вы иначе направили бы свою разрушительную деятельность! Возможно, стали бы укрощать тигров или, упаси боже, печь торты!

Большинство ответов — В: вы флегматик. Небо голубое, трава зеленая, еда в холодильнике, косметика в шкафу. В вашем внутреннем мире гармония, в ящиках — тоже. Покупка косметики всегда происходит размеренно и приносит исключительно удовольствие.

Большинство ответов — Г: вы меланхолик. Похоже, что косметика для вас — лишний повод возненавидеть себя, мир и соседскую собачку! Хотя в глубине души вы знаете, что являетесь единственным стоящим человеком в этом мире, но трагедия ваша в том что вы, во-первых, такая одна (совсем одна!), а во-вторых, мир не подозревает о том, как вы замечательны. Хотя, конечно, когда-нибудь...

Надеюсь, что вы не восприняли тест слишком серьезно и что он сделал вашу пятницу чуть веселей!

Facebook ВКонтакте Twitter YouTube Instagram